El engaño.

¿Cómo se supone que se puede vivir si vivo el día a día convenciéndome de que algo NO es porque así lo quiso el destino y no hago más que despertarme dándome cuenta de que soñé cosas demasiado lindas con esa persona?

¿Cómo es de malo el inconsciente para crear algo de alguien que no es y no puede ser, haciéndote que sólo sigas pensando en esa persona?

¿Cómo se hace para luchar con tu voz interior explicándole que sus acciones te duelen, te duele todo lo que soñas y que no está bueno tener que lidiar con esos pensamientos durante todo el día?

¿Cómo se supone que vas a construir tu vida de ahora en más si tu propio cerebro no te ayuda?

No voy a ir al psicólogo, no quiero caer en eso. Hace millones de años los psicólogos no existían y las personas, pasado cierto tiempo, estaban bien.

Quizás el tiempo en mi reloj, en mi opinión, pasa un poco lento.. o quizás es mi cerebro que está tan minado de recuerdos que no hace más que crear falsas retrospectivas.

No es lindo vivir así, alimentándose por tu propio cerebro con sueños en donde besas lo labios que extrañas, en donde abrazas el calor que te falta.. En donde miras fijos los ojos que alguna vez te miraron con amor.

No es lindo vivir en algo que nunca se acaba, y cuando crees que se acaba, ahí estas soñándolo de nuevo.

Y si, lo obvio: Las lágrimas que salen y son el llanto del corazón.. el que se expresa, que se estruja por las noches y que siente, el que lo extraña.. el que no se acostumbra a esto y lo sufre.

Ese sentimiento de miedo al irte a dormir, pensando que quizás podes encontrarlo tan lindo ahí, en tus sueños está. Acaba de llegar.

Comienza el fin

El fin de las novedades. El comienzo de lo mismo.. planear, estar lleno de emociones y terminar haciendo lo mismo: nada.
Se aproxima el fin del año 2015, y como todos, interiormente o públicamente, hacemos un balance de lo que fue nuestro año.
Creo que no podría quejarme del mio, pero tampoco lo tomo como el mejor.
La mayoría de los meses me la pasé llorando por alguien a quién nunca -en este año- le importaron mis lagrimas. Y hoy lo pienso, y mientras escribo, dejo caer las lagrimas que me hacen sentir esto que pienso.. Nunca le importaron y nunca le van a importar -de este año en adelante-.
Y no, no lo juzgo.. No soy mi persona preferida en este mundo. Tengo mil defectos y algunas pocas virtudes. No me elegiría como compañera de aventuras, no saltaría conmigo misma desde un acantilado, no pasaría conmigo mis últimos minutos de vida.
IMPORTANTE: El que piense que tengo el autoestima muy bajo, no se equivoca.. pero no lo oculto, lo expongo o hago notar por acá.. solo lo escribo porque cerré mi cuenta de Facebook y no estoy interesada en que todos aquellos amigos virtuales vean como me siento y mucho menos quiero recibir palabras de aliento que no son sinceras.
Desearía que implicar el comienzo de un año nuevo, sea cerrar los ojos a las 23.59hs del 31 de Diciembre, abrirlos a las 00.01hs del 1° de Enero y que todos nuestros dolores y todas nuestras penas se hayan esfumado, dejándonos solamente el aprendizaje de lo que nos pasó para no volver a repetirlo ni pasar por eso.. Sin necesidad de experiencias.. Que sea como cuando sos chiquito y te dicen: No toques el fuego porque quema. Okey, entendí.. me voy a quemar, me va a doler, me va a arder y va a ser un dolor molesto durante varios días. Entendí.
Quizás escriba esto hoy y mañana ya es un sueño cumplido para el comienzo de mi próximo año. Quizás debería dejar de ver tantas películas. Quizás..

Las palabras que no le digo. -Y nunca le voy a decir-

Hace aproximadamente 1 año y 3 meses que terminé una relación.

¿Motivos? Un montón

¿Motivos realmente importantes? Ninguno.

Si, si. Lo extraño.

Pero pasado este tiempo, me di cuenta que puedo 'convivir' sin él. Creo que es obligación, por así decirlo, el hecho de enamorarse de alguien que es tu primer pareja, perderlo y vivir sin él.. De lo contrario: Qué sería de las grandes historias de amor?

En la actualidad, él está enamorado.. a ella no la conozco, no la puedo juzgar.. incluso, siento algo de envidia porque ella es su actual motivo de felicidad.. pero lo veo bien. Me conforta (y me duele) verlo feliz.. Como primer relación de ambos, planeábamos nuestro futuro a pesar de llevarnos 5 años, siendo yo mayor que él, era él quién tenía todo organizado, casi diría que año a año sabía que era lo que quería y lo que iba a ser. Siempre lo admiré por eso.. y siempre caí en la comparación, en lo distinto que eramos.

Siempre tuvo las ganas y la voluntad de llevar a cabo y concretar todo lo que se planeaba.. Siempre dispuesto a dar un paso más, siempre agarrándome la mano, levantándome, empujándome o invitándome a compartir eso juntos.

A pesar del tiempo que paso, todavía lo lloro.. y pienso en el día que el destino nos cruce por error en algún lugar, que le diría, como lo miraría..

Si pudieran conocerlo, todos quisieran ser su amigo..y no por agrandarlo ni exagerar, pero Rodrigo era la persona ideal de todos.
Haberlo conocido y perdido, me hace volver a pensar en el día de mañana.. Si en mi vida anterior ya lo había conocido y me lo volví a encontrar en esta.. ¿Por qué no me acuerdo de eso? ¿Por qué no me acuerdo de que fue lo que nos pasó?

La angustia de lo desconocido.

Hace años que pienso en este tipo de cosas.. En la actualidad tengo 25 años, no tengo hijos y aun vivo con mi papá -mi mamá esta fallecida hace 9 años.-
Hoy soy una persona "libre".. no dependo de nadie ni nadie depende de mi.. y en esa libertad, tengo momentos en los que me siento presa.
Pienso mucho en el tiempo que vivo perdiendo en ciertas cosas que, mientras pasan, obviamente las disfruto.. pero pasado eso, me pregunto: ¿y ahora? Me llenó durante un rato, me sacó algunas sonrisas..pero no me dejó grandes expectativas.. porque inevitablemente pienso: ¿me acordaré de esto en la próxima vida?
Y si. A eso quería llegar! A la reencarnación, porque creo firmemente en eso. Y como todo, tiene una contra: el recuerdo.
Reencarnar en esta chica de 25 años que soy hoy, sin acordarme absolutamente de nada de lo que fui ayer.. y si fui un viejo herrero? O fui el verdugo de algún rey muy poderoso? o por qué no también pude haber sido una simple ama de casa, madre de varios niños?
Todo esto me lleva a pensar y pensar en que me angustia eso que no recuerdo.. Nacemos, vivimos y morimos. Recordaré la canción que estoy escuchando en mi próxima vida?
La respuesta puede ser tan corta y simple como un "No" o puede ser una extensa explicación llevándome a debatir pasando por ramas como la física, la lógica y obviamente, la ciencia.
Tengo la noción de que es un tema que llevará tiempo desarrollar y que son pocas las probabilidades de llegar a un punto en común con alguien o de conseguir alguna respuesta que pueda confortarme a mi y a mi mente.
¿Soy la única que se angustia por algo que no conoce o que lo conoció, me hizo feliz y no recuerdo?